Extracto de la biografía de Bill Clinton, como si la leyera yo...

Soy una persona a la que le motivan e influyen tal diversidad de fuerzas que a veces me pregunto cómo es posible que siga cuerda. Soy una paradoja viviente: profundamente religiosa y sin embargo no tan convencida de mis creencia como debería estarlo; anhelo tener responsabilidades pero las esquivo; amo la verdad pero a veces cedo a la mentira... Odio el egoísmo pero lo veo cada día cuando me miro al espejo... Veo a personas, algunas de las cuales me son muy queridas, que nunca han aprendido cómo vivir. Deseo ser distinta a ellas y me esfuerzo por serlo, pero a menudo soy una copia exacta... Que mundo más aburrido y mísero! Yo! Yo, me, mi, mío... Las únicas cosas que me permiten que esas palabras puedan usarse para el bien son las buenas cualidades universales, junto a las cuales no es muy habitual que podamos colocarlas: fe, confianza, amor, responsabilidad, arrepentimiento, saber. Pero los acrónimos de esos símbolos que hacen que la vida valga la pena no pueden ignorarse. Yo, en mi intento de ser honesta, no me convertiré en la hipócrita que odio, y confieso su ominosa presencia en esta chica que trabaja honrada y duramente para convertirse en una mujer...

Reflexiones del 2011 y Esperanzas para el 2012

El 2011 se acabó al fin *YAAAAAAY* :D... No me puedo quejar tanto del viejo año. Fue trascendental en mi crecimiento personal y espiritual y me endureció como nada nunca lo hizo antes. Sí, decidí sacar una lección de toda la m**rd* que pasé este año. He estado en un proceso de buscar el propósito de mi vida. Hay cosas que se salen de nuestro control, que no podemos cambiar y nos corresponde a nosotros o seguir adelante o estancarse. La gente te pregunta cómo estás  y le dices "Bien" pero puede que en verdad no estás bien. Rolando La Serie compuso "Las Cuarenta" hace medio siglo y vaya que se acopla perfectamente con los tiempos actuales: La falsedad en las personas está a flor de piel. Aprendí de la manera más dura eso de que los grandes amigos se convierten en grandes enemigos, que cualquiera te decepciona, que tus padres se convierten en tus hijos... Pero, esperen un momentico... EL MUNDO SIGUE GIRANDO, LA VIDA SIGUE SU CURSO, SI EXISTEN PERSONAS QUE VALEN LA PENA... Pero el sentirse que uno vale la pena viene de uno mismo. No es orgullo, es darse a respetar. En un post reciente que puse en mi cuenta de Twitter expresaba mi pesar sobre el hecho de que gente de buen corazón se reviste de maldad cuando tienen un vacío en su existencia. Pero amén, todo obra para bien y la vida solita se equilibra. Mientras tanto, yo siga pegada a mi Dios, a mi sunshine, a mis amistades verdaderas que no me dieron la espalda y a mi bella familia... El 2012 trae muchos desafíos: Una tesis que redactar, un buen empleo que conseguir, 9 materias que tomar este semestre y todo un futuro que construir. Con Dios delante, el 2012 será un año de triunfos en todos los ámbitos. Mente positiva y centrada. Bendiciones a todos!

El verano que todo lo movió: Reflexiones sobre comer, rezar y amar

'In the deepest hour of the night, confess to yourself that you would die if you were forbidden to write. And look deep into your heart where it spreads its roots, the answer, and ask yourself, must I write?'                                                                                                    -Rainer Maria Rilke 

Me he visto obligada a atravesar un proceso de auto descubrimiento y superación personal y emocional. He aprendido más en estos últimos 3 meses que en los últimos 3 años. Haber depositado toda tu confianza en alguien y que, de repente, pase un imprevisto que derrumbe todo de un sopetón es algo que deja a cualquier mortal aturdido. Pasé por una fase de culpar a los demás de mis fracasos, de ira y, hasta se podría decir, que tuve una extraña sed de venganza. En mi nació un odio repulsivo hacia todos aquellos que, en algún momento de mi vida, me hicieron daño y llegué incluso a culpar a gente que no tenía velo en el entierro. Y, créanme queridos lectores, sentirse como me sentía es un calvario. O sea, pensando como pensaba y actuando como actuaba no estaba resolviendo absolutamente nada, sino empeorando las cosas y alejando de mi a los que de verdad estaban preocupados por mi...

Al cabo de unas semanas decidí erradicar mi pesadumbre de una manera distinta y menos abrasiva. Y fue en ese momento en que se gestó en cada célula de mi ser un nuevo sentimiento, un nuevo pensar; Yo hice una revisión exhaustiva de lo que había hecho yo mal. En fin, de nada valía culpar a los demás pues 1) Para bailar un tango se necesitan dos, por tanto en un problema ambas partes son culpables y 2) Yo no estoy en la mente de nadie para saber lo que pasa por sus mentes ni puedo controlar los actos de nadie salvo los míos.

Llegando a esta conclusión inicié un proceso de perdonar y olvidar. Me he dedicado a cerrar círculos de la manera más sana posible para seguir adelante con mi vida en paz. He perdonado muchas cosas, pero aún me persiguen los recuerdos, bellos momentos y lugares donde fui muy felíz una vez al lado de aquellas personas que hoy ya no están.

No he recibido noticias de aquel amor que, más que amor, es un sufrir. Me he desconectado totalmente de todo lo relativo a él y creo que es lo mejor mientras se apaciguan las aguas, aunque no niego que siempre lo veo en el rostro de cualquier niño jugando fútbol, que escucho su voz en presentadores de su tierra natal, en paisanos suyos que vienen al país, en cada canción de Andrés Cepeda y Juanes. Veo sus ojos en cada cielo azul despejado, lo veo en cada obra de artesanía, en cada residente de medicina y dibujo su retrato en las montañas. Lo siento en cada ritmo de cumbia o vallenato. Siento su olor en cada taza de café. Su esencia la tengo en todas partes.

Sé que todo malestar en la vida es transitorio y que todo en la vida pasa por algo, que no hay mal que por bien no venga. Empiezo una etapa de mi vida llena de nuevos desafíos profesionales, personales y académicos y estoy más que confiada de que todo irá muy bien, con Dios por delante. En mi corazón no hay nada más que amor nuevamente y he dejado las puertas abiertas para que entren cosas y personas positivas.

Hasta luego, mis amores y que Dios les bendiga y acompañe

Caos y Libertad de expresión

Young girl, it's alright. Your tears will dry, you'll soon be free to fly...

                                                                                                   - "The Voice Within", Christina Aguilera

La libertad de expresión es un derecho fundamental, consagrado en la Declaración Universal de los Derechos Humanos en su art. 19 y en la Constitución Dominicana en el art. 49. Dicho artículo reza lo siguiente:

Toda persona tiene derecho a  expresar libremente sus pensamientos, ideas y opiniones, por cualquier medio, sin que pueda establecerse censura previa. 

1) Toda persona tiene derecho a la información. Este derecho comprende buscar, investigar, recibir y difundir información de todo tipo, de carácter público, por cualquier medio, canal o vía, conforme determinan la Constitución y la ley; 

2) Todos los medios de información tienen libre acceso a las fuentes noticiosas oficiales y privadas de interés público, de conformidad con la ley; 

3) El secreto profesional y la cláusula de conciencia del periodista están protegidos por la Constitución y la ley; 

4) Toda persona tiene derecho a la réplica y rectificación cuando se sienta lesionada por informaciones difundidas. Este derecho se ejercerá de conformidad con la ley; 

5) La ley garantiza el acceso equitativo y plural de todos los sectores sociales y políticos a los medios de comunicación propiedad del Estado.  

Párrafo.- El disfrute de estas libertades se ejercerá respetando el derecho al honor, a la intimidad, así como a la dignidad y la moral de las personas, en especial la protección de la juventud y de la infancia, de conformidad con la ley y el orden público. 

Luego de haber citado este artículo es preciso que exprese mi profundo pesar ante las opiniones de varias personas sobre lo que una persona debe o no publicar en un blog. Primero que nada, en mi blog no hago ninguna crítica, no amenazo el honor ni la dignidad ni la reputación de absolutamente NADIE. Yo estoy en mi derecho de expresarme libremente, soy una artista y mi manera de expresarme y mis ideas NO serán censuradas. Yo lucho por la verdad y como toda abogada yo pruebo lo que alego, nunca he hablado de lo que desconozco.

Digan lo que quieran, piensen como quieran, no vivimos en una dictadura fascista, estamos en el siglo XXI. La sociedad en que vivimos está como está por el irrespeto a las opiniones de las personas que pensamos diferentes, de nosotros los protagonistas de la generación del cambio, nos forzan a adular a Don Dinero y Don Poder con todo y sus secuaces. Y las cosas no se quedan ahí. Hasta para encajar en X círculo o para que X "amigo" no se ofenda hay que callar. Sorry bro, ya yo no cojo esa. Digo las cosas como son, te gusten o no. El que me quiera querer, que me quiera como soy. El que no, puede irse por la puerta. Yo estoy demasiado segura de lo que soy, de lo que hago y de lo que tengo y me considero, con mis defectos y virtudes, una persona sumamente especial.


Hasta la próxima, mis queridos lectores...

La Vida, Vol. III: Cuando Murphy ataca

Domingo por la tarde, llueve en Santo Domingo. Mientras yo estoy arropada de pies, acostada en mi cama y con la laptop en mi estomago escribiendo estas líneas. Mi madre está en un retiro y confieso que la he extrañado inmensamente. No tuve la mejor semana: No me fue bien en mis finales de Práctica Forense I y Derecho Comercial II. Estaba saturada de tantas cosas y estaba exhausta por la falta de sueño, la carga de trabajo y sufrir por el amor "que más que amor, es un sufrir". Si, yo "dizque" solté esa vaina en banda, pero ver sus comentarios en Twitter donde, tanto hipotéticamente como literalmente, me manda al diablo y se burla de mi persona es  algo bien doloroso. También, para rematar, me despidieron del trabajo de mis sueños...


Yo no sé en quién puedo confiar en estos momentos; todos están absortos. Los que creí mis amigos hablan con ese amor sabrá Dios qué cosas, no sé si se burlan y comentan las cosas que les he dicho sobre él, no sé si están de mi lado o si están del lado de él. Yo no sé qué fue lo que tuvo que ver con mi despido. Yo solo sé que me estoy manteniendo fiel a mis principios y haciendo lo que yo considero correcto, aunque en la sociedad en la que vivo todo se basa en el "tigueraje", engañar al otro de manera vil para su propio beneficio y sin que les importe hacer quedar al otro mal. Por gracia o por desgracia yo no soy así, he sabido ser demasiado honesta y me ha pesado ser así. Ha sido, en todo lo que respecta, un arma de doble  filo. Pero yo soy así y así soy, no voy a cambiar mi forma de ser por nada ni nadie. 


En lo que respecta al amor me estoy debatiendo entre llamarlo por última vez y hacerle saber cómo me siento, aparecerme en su casa y darle la rellená' de su vida para que tenga motivos concretos para odiarme (esa no es del todo una posibilidad porque está muy "ghetto-ish") o simplemente dejar que las cosas caigan por su propio peso, que el Karma lo baje de su nube de una trompá' y que eventualmente tenga que besarme los pies. 


"Pare de sufrir" diría mi amiga La Kopel, pero es más fácil decirlo que hacerlo. Yo estoy cansada de esta incertidumbre a la que él me ha sometido. Ha afectado todos los aspectos de mi vida. Murphy y su maldita ley me tienen a jugo,  ¡De por Dios, suéltame en banda! Ya haz jodido mi vida suficiente como para que me quiera encerrar en mi habitación por los próximos siglos...

Aunque, para ser honesta, no todo es oscuridad bajo el maleficio de Murphy. He abierto agujeros a la caja donde me ha recluído y han entrado varios destellos de luz. Y hablo del amor anterior al amor que más que amor es un sufrir, que me ha brindado un apoyo inmenso y quien le agradezco mucho. Yo no sé si con el vaya a llegar a algo más que una amistad, pero sin duda es un alivio contar con el en estos momentos...

Esperemos, pues, que las cosas se solucionen y salga de nuevo el Sol por acá...

¡Hasta luego! 

La Vida, Vol. II: Bayahíbe y la semilla que germinó en mi tierra

Y sí, en mi hay un nuevo sentimiento. Quiero compartir esta hermosa bendición de Dios que he recibido en este fin de semana. No, no hice un retiro espiritual ni mucho menos a un curso de auto ayuda, ni me fuí a la India con un yogui a meditar. Estaba en nada más y nada menos que en un seminario de Servicios Públicos Regulados en República Dominicana en un resort ubicado en Bayahíbe. Yo, amante ferviente del Derecho Administrativo, no dudé en asistir. Pero resulta que aprendí más de mi misma que del Régimen de Minería en mi bello país.

Estaba mortificada por un montón de cosas: Que la universidad, que los parciales, que el arreglo del aire de Bruiser (mi carro), que el trabajo, que los jefes, que mis padres, que aquella "amiga" que me saltó con un de atrás para alante y me insultó vilmente después de haberle brindado una hermosa amistad, que aquel amor del que les he hablado en posts anteriores, ese que "más que amor, es un sufrir", ese amor que me tenía en una zozobra "inso'tenible" (Sin la "S"), en palabras de mi profesor de Derecho Ambiental (sí, a esa altura del juego yo aún seguía pensando en aquel amor, después de TODO lo que me ha hecho pasar, vergüenza de vergüenzas).

Resulta que descubrí que ese amor no va pa' ningún lao', que ese amor no es lo que aparentaba ser y que es todo un monstruo en lugar de un príncipe azul. Ese amor, simplemente, no me corresponde. Y un amor no correspondido es como esparcir semillas en tierra mala: NO DA FRUTOS. No se pueden arrojar perlas a los cerdos... Tenía un desgaste emocional y psicológico de magnitudes galácticas debido a la inversión que estaba haciendo en la añoranza de que algún día ese amor tocara nuevamente mi puerta, de que todo fuera perfecto, como de cuentos de hadas. Pero no, ese amor es la tierra mala donde he esparcido las semillas de mi compasión, paciencia, entrega, sacrificio, bondad y un sinfín de acciones más que no han dado frutos, ni siquiera una matica crece en esa tierra.

Ese amor no valora lo que soy.

En lugar de hacer lo que hacía en ocasiones anteriores como lamentarme o culparme por no llenar las expectativas, decidí parar de sufrir:- Léase: Yo voy a esparcir mis semillas en tierra nueva y buena, para que de muy buenos frutos. No se debe luchar ni sufrir tanto por alguien que, a la franca, está muy feliz viviendo su vida y que prefiere denominarte "loca" antes que ponerse en tus pantalones y actuar de una manera más  cálida y comprensiva. Ese amor quiere andar jugando por ahí y entiendo que otros amores en el pasado lo hicieron sufrir, pero yo no estoy para pagar por los platos rotos de nadie. He devuelto los corales que tomé de su playa y me metí entre ceja y ceja que ya él y yo no somos arrecife y coral como creí que habíamos sido, porque a la larga no fuimos nada, no pasó nada, todo fue una fábula que él creó en mi cabeza, todo lo que él me dijo fue espuma de mar. Es lamentable que este amor no haya prosperado, porque me entregué verdaderamente en cuerpo y alma, fui fiel y devota a este amor y no fue hasta Bayahíbe que me di cuenta de toda la energía y tiempo que había perdido hasta entonces. Vaya, ese si fue un encontronazo con la realidad. Lloré desconsoladamente al saber la verdad, como no había llorado en todo este tiempo de duelo, pero ya tengo la fuerza de saltar a otra rama y empezar de nuevo...
Yo soy la única patrocinadora autorizada para proveerme mi felicidad; No ese amor, no la chica que me sacó los pies, no mis jefes, no mis amigos, no mi familia. Yo y solo yo. Entendí que no vale la pena complicarse con las complicaciones y traumas del otro.

La confianza en mi que había desaparecido ha vuelto con fuerza y no se irá en mucho tiempo. A pesar de las peripecias del viaje, como las cucarachas, el aire acondicionado y el alquiler exorbitante de la silla de ruedas, este es un viaje que nunca olvidaré, la pasé maravillosamente con mis amigos cercanos y me descubrí a mi misma.

Hasta la próxima, lectores :)

Algo de mi

Yo, Paola Miguelina (vaya, que tremendo segundo nombre) Cruz Cruz (no, mis padres no son hermanos ni familia, mis apellidos iguales son pura coincidencia). 20 años, casi 21. Nací un 29 de septiembre de 1990 (la fecha tiene muchos 9 y ese es mi número favorito) en la ciudad de Santo Domingo de Guzmán, Primada de América, República Dominicana. La menor de 3 hijos; con un hermano ingeniero que me lleva 16 años y una hermana administradora de empresas que me lleva 11. Tía de 5 sobrinos; 4 niñas y un niño. Estudiante de Derecho en la Pontificia Universidad Católica Madre, en el último año de la carrera. He pasado por un millón de cosas durante mi estancia en mi queridísima Alma Máter, entre ellas, conocer buenos amigos, atravesé por dificultades con cierta profesora de una de las materias que más amo y una de mis opciones a elegir para el ejercicio de mi carrera, conocer los diferentes matices del ser humano, ver en los rostros de muchos amor, odio, competitividad, venganza, ira, apatía, compañerismo, hermandad, calumnias, alabanzas, confraternidad, altruísmo, nobleza, diversión, sacrificio, largas horas de estudio y páginas para la izquierda y ni hablar de mis pleitos con la gente de Vicerrectoría de Finanzas con la cobertura de mi beca, los ensayos del coro, las presentaciones, entre otras muchas cosas.

Soy arte, soy revolución, soy orquídea en primavera, soy esa hoja que cae en el otoño, soy poesía de Neruda y Benedetti, soy riff en la guitarra de Juanes, soy sentimiento, soy el aliento del cantante de trova, soy los dedos de un pianista tocando una sonata de Vivaldi, soy el viento que mueve las palmeras de Cayo Levantado, soy el brillo en los ojos de una adolescente enamorada por primera vez, soy una mariposa revoloteando en Los Haitises, un despliegue de gracia y color, soy el flamboyán que le da sombra a tu casa, soy pajón en Alto Bandera. Soy ese ritmo que pesa. Soy una hippie del siglo XXI. Soy una mezcla entre Simone de Beauvoir, Michelle Bachelet, Juana de Arco, Janis Joplin, Mamá Tingó, Grace Kelly, Benazir Bhutto, Joss Stone, Minerva Mirabal y Edith Stein.

Soy feminista, pero pasiva. Creo en la igualdad de todos los seres humanos, pero no soy comunista, aunque por una vez en mi vida pasó por la cabeza que esta ideología podía ser la solución de todos los males del mundo (ERROR DE ERRORES). Mi ideología es de corte social-demócrata, inclinada hacia la seguridad estatal y al libre comercio (Por cierto, si, yo soy fan de Alvaro Uribe Vélez, yo quiero ser como el cuando yo sea grande).

Soy sensible, una romántica empedernida. Casada con el Derecho, pero sigo siendo amante de mi primer amor: La música. Y amo todos los géneros musicales; te puedo ir de Andrea Bocelli a AC/DC, de ahí a Yerbabuena y después NWA para ir a Lady Gaga y luego a Nirvana, para ir a Gardel y a Louis Armstrong, pasar unos minutos con Juan Luis Guerra y Fefita La Grande, oír un poco de Gal Costa y culminar con Vangelis,con Slayer, con Héctor Lavoe o con Cultura Profética. Las cosas las digo mejor cantando. Vivo en un constante estado de cambio; soy de las mujeres que no pueden estar más de 6 meses con el mismo estilo o color de cabello, mi estilo es cambiante. Odio la rutina.

Soy medio haragana, excéntrica, egocéntrica (claro, porque soy artista :P), medio insoportable a veces cuando me coge con algo, despistada, me estreso de cualquier cosa y transmito eso a mucha gente, a veces atolondrada, nostálgica, iracunda. En mi ser hay un 2% de frivolidad, pero no soy arrogante. Soy una persona chevere, amante de la buena comida, del buen vino, de bailar un merengue apambichao, del ecoturismo, de las películas europeas y el cine independiente; de las redes sociales, en especial Twitter, de la artesanía, la fotografía, las novelas de Isabel Allende y Gabriel García Márquez, de mecerme en una hamaca frente al mar, de comerme un Yogen Fruz de fresa, Oreo y cono en el parquecito del Edif. B de la PUCMM, de sentarme en Casa de Teatro a oír las voces de mi pueblo, de ver atardeceres desde la terraza de Blue Mall, de una playita...

Pretendo ejercer en Derecho Ambiental, Propiedad Intelectual, Derecho Administrativo, Derecho Tributario o Derecho de las Personas y de la Familia. Aún no decido si ejercerlas todas al mismo tiempo o tomar la difícil decisión de elegir tan solo una o dos. Soy una persona con una amplia conciencia social, me preocupa el Medio Ambiente, la niñez y los pobres de América Latina.

He tropezado y he sabido levantarme más fuerte y con más deseos de vivir. He vivido muchas vidas y aún quedan cientos de ellas más por vivir...